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本帖最后由 烽火连城 于 2018-9-8 20:03 编辑
这是我两千多公里的一段摩旅游记 我知道这很长 但如果你进来 希望能把它看完 致骑士
书上说,生活在海边的人是幸福的。每天能看着最初的太阳从漫天的朝霞中升起,带着朝露与期待开始一天阳光的生活。一天中无处不在的光线与色彩和着浓浓的海腥味遍布着皮肤的每一个毛孔,遍布着瞳孔的每一个晶体,遍布着全身的每一个细胞,这种坦荡和直接能占据所有的欲望。潮涨时的激荡,潮落时的惆怅,一日人生亘古不变的起伏。日出时的烂漫,日息时的忧郁,恰是在分秒间感受着生活的酸甜辣苦。没有别的地方能有这样完美而多样的体验了,只有海边。
书上说,生活在海边的人是浪漫的,没有一个地方能在这么短的时间内产生这么多的色彩和变化,即使是同样的角度同样的时辰,她或许是柔软或许是硬朗或许是脆弱。被这种性格包围的人自然带着她的所有的特点,珍惜着关爱,珍惜着友情,珍惜着生命中每一分每一秒美好的日子。 书上说海边....
还有草原,那种我们只能在幻想中理想的生活的那个地方叫做海边,那只是虚拟的,就连想想都变得那么奢望的遥不可及。对于草原来说海边变成了理想,而对于海边来说我们生活的这片草原才是真正的现实,虽也有美景蓝天,也有豪放的烈酒,但刺骨的风无助的空旷变得那么的真实现实,或者也可以这样说生活的二分之一是理想,二分之一是现实。而现实好像又占据了全部的生活,那仅有的海边变成了我只能时而的奢侈的想想而已,就连着想想都占据了我的二分之一.....
《摩托和风》 作者:烽火连城
生活的二分之一是理想,二分之一是现实。而现实好像又占据了全部的生活,那仅有的海边变成了我只能时而奢望的想想而已,就连着想想都占据了我的二分之一,那是什么呢....这个阳光明媚的下午,等待傍晚与朋友们在这里烧烤的我们,都各自忙碌着各自的事,工作室里还是那首《再见警察》在耳边单曲循环着。
当按下启动按钮那一刻,我就知道这次应该不会很近,路上我会跟自己说话,我发现长时间一个人和自己絮絮叨叨的挺有意思,这时候的独处,就是寻找的时候....速度往前延伸,心事往后后退....
百十来公里终于屁股从摩托车坐在了椅子上,街边的一个小吃,也就十几平米,我坐在门口旁的位置,边看着门外排气管暴热的摩托,把头盔手套摘了下来,随着火石刷的一声,烟丝渐红深深吸了一口,年龄越大就越容易怀念一些旧时代,我认为过去活过的日子都是旧时代,如果电打火机和火石打火机做出选择那一定是后者。就好像喝口水,是选择拧开就喝的矿泉水,还是看着水从井里通过辘辘喝进嘴里的过程,答案很简单。像某一个黄昏,刚从迷途的草原深处走出来的我口干舌燥,恰巧路过一个不知名字的村子,一口井一个璐璐,一个篱笆墙小院,门口坐着一个双鬓斑白的奶奶,手里缝着针线活,暖暖的微风从奶奶的皱纹吹过,岁月的痕迹都刻在脸上。当发动机轰鸣声渐小,当旁边的小狗把下巴从挡住斜阳的土地上抬起时....整个大地都是暖色的。大娘能给我口水喝么....
当这冰凉的井水,从喉咙咽下的瞬间,脸颊的汗珠也随之落下,对于我来说,这就是生活,当回忆时,这就是旧时光,无论走多远,看过多少山河,都比不上这篱笆奶奶,还有夕阳下冰凉冰凉的水....
边思索着什么....边把端上来连个褶都没有的包子往嘴里放,镇上嘈杂的声音并不吵闹,熙熙攘攘的人在街上忙碌着自己的事,或许是因为路过,我的摩托和这小镇并不协调,在或许我该吃点别的,但只有包子才是最廉价的肉,在没有收入的路上...得省着点嘛....
在路上,我在路上....风声占据了我耳朵的全部,只有思想意识还在,而且越来越清晰,记得去年我回去过一次,回去我曾年少轻狂的地方,回忆了一次当年,也是骑着这辆车。是为了放下,还是为了不去想,无所谓吧,我已经搞不清楚了,今天我这到底是要去哪里呢,已经出来一百多公里了,只是想一直向前....记得去年的游记里有过这样一段话。
“你有没有过这样的感觉,坐在一列火车上,或者自己开车,在或者骑上一辆太子摩托,沿途跟着一条河,沿着无所谓什么都行,在路上你看着它在晨光暮霭中变换着色彩,看着它洗涤一缕缕阳光,看着它映衬一片片星辉,看着它或是汹涌或是平静,然而一直相随不离不弃的那个影子,那是自己的影子,是曾经....也是现在”
有人说旅行的意义是寻找和丰富生命的体验,是脚下的路,更是心中的路,目的地本身或许并不重要,重要的是它是否能触发内心的某种感受,去到一个陌生的地方,在陌生的环境里,会淡忘在你熟悉的那个城市里发生的一切不快,有的时候你会发现这个环境并不陌生,隐约的好像似曾相识,在路上你经历那个和你不同城市的人,不同的生活节奏,都显得那么真实。
是因为一个人,在路上你看到不同的景色,或许是淡忘了。有的能勾起层层的回忆,有的却有着丝丝的熟悉和亲切,人越长大就越习惯压抑内心的真实感受,不再放声大哭放声大笑。什么都只是淡淡的点到为止,好像越来越没有什么事,可以伤心到落泪,再也找不出,释放伤感的出口,如果可以自由地哭,总是好的,如果可以狠狠流出眼泪,就说明心没有干涸,在路上.....就可以释怀。如果有一天,让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪,你便知这时光,这生活给了你什么,你为了成长付出了什么。在这样的时刻,选择旅行回去看看,会得到些许的释然。别去羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足,比如说那谁....是吧。永远不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助,比如说我。幸福如人饮水冷暖自知,你不是我,怎知我走过的路,看过的风景,怎知我心中疤是怎么愈合的“我说选择回忆是一个认识自己的过程”老范说这句话有些内涵。
人嘛,其实都差不多,我们不那么娇气,不那么害怕,不那么永远幸运。不那么总是被人珍视,不那么脆弱,起码我不是。做一个让自己感觉能克服困难的人,这就够了。当我们满足于眼前的生活而日复一日的时候,它同时也局限了我们对生活的体验。当终于有一天我们明白过来的时候,将发现所厮守的这种生活,是特么以我们曾有的梦想作为的代价。对未知的恐惧,对舒适的留恋将阻止我们成为一个旅行者走上的冒险旅程。可是....当你作出这样的选择,相信我....你就永远不会后悔。
我停在二手车交易市场的一个店面门口,点了根烟,门是关着的,他竟然不在,这只是临走前的路过,我知道这根烟就是我离开的倒计时。本想临走的时候看看他,他却不在。或许生活里就是因为有了这些小的遗憾,才会有更多的回忆。十几年前,在我还不会打字的时候,买了台电脑,我现在还记得主机上写着“风云骑士”四个字,当时觉得可牛B了。他就是那个时候去给我装电脑,我们认识的,当时真正把我俩关系拉近的是我床头的那把吉他....他叫老张,是什么什么理工大学的文化人儿。当时觉得老牛B了,佩服他的学识,那就是传说中的黑客,我们还一起做过一个信息资讯类的网站。想想当初老张几经周折经过十几年不断的努力,一个程序高手终于变成个卖二手车的!!你甘心么亲?那个时候在我看来,你就是若干年后的阿里巴巴、腾讯、优酷、哪怕是58同城都行。唉....可惜造物弄人啊,这生活到底给了我们什么,等着吧老张,等我成为伯乐的时候我提拔提拔你,你也真是不容易....或者有一天你提拔提拔我也行。
“你这是买车还是卖车啊,我们这不要摩托”一个期待又不期待的熟悉的声音。
这烟还没抽完,你怎么就出现了呢,看来我这想当成遗憾的回忆还没实现了。
我转过头看着他,“路过,看看你”
“呦...这么闲啊,最近咋样?这是....要去哪”他的声音还是那么让人膈应。
“不知道,还没想好呢”
“哈哈.....你又犯病了吧?最近没吃药??”
我只是静静的看着他,还没从刚才回忆跟他刚认识那会转回来,许久.....他或许意识到我说的可能是真的。
“那啥....那你这是奔哪走啊?”
我指着前面的柏油路“一直走,只要走就行,去哪无所谓”。
“不是....你又犯病了吧,那行李呢?”
“有他就行了”我拍了拍油箱
他撇着嘴看着我,那个表情很不屑,确实不用说什么了,然后指着我说“你是牛B”
“你才是牛B呢,行了我走了,路上给你发照片”
走出了100多米我又停了下来,回头看着他还在那站着,好像少了点什么,这场景有些悠长,也确实是,哪个程序高手愿意卖二手车呢。我大声的喊“老张.....好好活着”“去你大爷的,管好你自己吧”老张回敬道....恩,就少了这么点气氛,我笑着扬长而去。
路上,我在路上,这感觉太特么舒服了,没有人管我,我也不管别人,只有机车的轰鸣声跟风声,有大量的时间可以回忆。老范说过“大多数人回忆,并不是走不出曾经,只是更好的认识自己的前一分钟”我也确实很深刻的认识了半个小时前的一幕。离开老张的半个小时前,我还在压抑的办公室里开那最后一个操蛋的会,现在却在经历着一段不知目的摩旅。这变化快的让我欣喜若狂。
职场的圈子里总有一些什么事要发生的预兆,或许那预兆就在某个周会里。办公室里气氛异常,大家都预测着将要发生的事。
“李总,你确定你刚才的决定么?”我义正言辞的说,
“当然确定”他竟然这么干脆的回答我,难道老板的脑袋里难道都有蛆么。
“我要是不干呢”我知道这句话当然是点有挑衅的成分,可他应该了解我,他这么说应该猜到我会这么回答吧....应该能吧....
我们对视了许久,“那你就别干了”他竟然冒出这么一句话。
我看着他,而所有人都看着我,这回好大家都下不来台了。
“公司现在需要你组建另一个设计部,你是团队的一员,无论好干与否,团队需要你这么做”
我看着他心里琢磨着....跟小太爷玩这套?难道你忘了么,我记得跟你聊过这种话题,我这性格注定了我没那么大的韧性,你别抻的太紧。这样的事能不能提前告诉我一声,会上直接做这种决定,是怕我不同意,想将我一下么。在组建一个组....你是希望我干掉现在的这个组么,一般老板管这种叫什么团队内部良性竞争....扯什么蛋...
“那我就不干了”我站起身,准备离开。
“你确定么”李总严肃的说。
“当然”我也是很肯定的说。好多事都是这样,我琢磨着既然都下不来台那就都在台上站着,这样多好公平合理。也就是这样,二十多分钟后那一句“老张,好好活着”喊出了我的愤怒,现在这心里舒服多了,小太爷不干了。
在路上,还是在路上,这就是生活,我觉得人生本该如此。或许你会觉得,真扯,你敢放弃那是因为你有放弃的资本,如果食不果腹的时候,甭说组长,看大门你也得去啊....这么理解好像也没错,理论上是这么回事,只是角度不一样,我不认为我有放弃的资本,我也不认为我没有选择的权利,我们总是站在自己的角度,把一少部分负面的问题或者自己不赞同的问题无限放大,直接把事情的本质掩盖,然后指责当事人的N多问题,我觉得吧....能在一起玩耍的唯一基础,就是双方都有掀桌子的能力和不掀桌子的修养,这俩缺一不可,有的时候圈子不同就不要硬融了....反正也不干了,往下不想再说下去,我就不那样,言归正传。
这个小镇真是没让我感觉有啥特别的,只是这包子....为啥没褶呢?
“你是出来旅游的吧”小吃老板坐在门口点了根烟,看着我说。
“恩,闲着没事出来溜达溜达,你这生意好么,我看这镇上人不是很多”看着这没褶的包子,我这心里琢磨着,就算有人谁会来吃呢?这是什么?肉豆包??
“唉...来这里快两年了,也没挣到啥钱,今年稍微好点但还是攒不下钱,再过俩月房租就到期了,我们就想回老家了”略有些河南的口音,他边说着边看着我的摩托,那眼神有些不情愿,也有些没办法。
不经意间回头看了一眼他的老婆,他老婆却回敬了一个微笑,那一瞬间的那眼神...好像他老公做了多么了不起的事。我有些呆滞,看着被我咬去一半还没见到肉的包子,我突然发现这包子其实还是....挺好吃的....当事情或者物体从本身的质量变成精神或者文化的一些东西,那就不能用这东西的本质评价这个了。就像一个木门,我站在它旁边那没个屌用,跟铁路陶瓷城的没啥区别,但如果是陈道明站在他旁边,那效果就不一样了....这包子也一样,如果没看到他老婆对他老公那期待的眼神,我也不会认为这包子有多好吃,因为那眼神包含了理解和跟随,那是无止境的跟随,这对一个男人来说意味着什么....这包子特么的无价....
“我原来也有一辆摩托车,那会拉着我老婆到处跑”老板边说着边笑着,笑的是那么无奈,那是只有男人才懂的无奈。
其实从她老婆的行举就能感觉得到,难怪能这么跟随,已经习惯了,对她来说这是生活的一部分,从那个时候起,他们就选择了一起走,而且还没走散,真特么羡慕。
午饭的时间店里竟然只有我一个客人,自己都觉得有些尴尬,闲聊了两句,我准备离开,“大哥,其实我觉得你这应该还可以,能的话再坚持坚持,你刚才不也说今年好点了么,祝你生意兴隆啊,拜拜”
我把风当作一个没见过面的朋友,每当我前行,它就在我在耳边,好像要钻进我的脑袋分享刚才它不在的时候我都经历了啥。这两口子在我脑子里久久不能释怀,能遇到你们我很高兴。常常听别人抱怨很孤独,没有了解自己的人,没有能和自己志同道合的人,却不理解,这一生谁特么能陪你走到天荒地老,没有任何一个人能时时刻刻的陪着你,一切的一切都需要自己扛,毕竟人生是自己的。这样的两口子,着实让我羡慕的都有点嫉妒,嫉妒的都有点想拆散他们,似乎别人的风景总是独好,自己的流年总是清浅。
我也想能有人跟随,或者能跟随着谁。就像一场摩旅,这一路走来,肯定会遇到点不痛快的事,有的时候我们也许身边没有人陪着,可我们是在为自己的梦想而努力,在路上,梦想始终与我们不离不弃,只有他们不愿丢下我们,可是自私的我们在遇到挫折困难后,却想要丢下他们自己落荒而逃,比如结束这次刚刚在路上的摩旅,不再让它继续下去。这样的事我知道有好多人都做过,只是事后随便找个理由在心里骗骗自己,然后就不再去想罢了。
不过虽然没人跟随,但我也不觉得有啥孤单的,无论有没有同行的兄弟,或者老婆,我都不会因为没有他们而怅惘这世间的一切,那只是徒留哀伤,多愁善感,当天亮的时候,还是一样的继续上路,惆怅有个鸟用,我没有那么多的时间去忧郁,迷惘啥的,我要做的是好好的活着,做自己感觉有意义的事,无论好事还是坏事。
边走边想边听着歌,人应该都是这样,想着想着,就想到了自己。这一路走来,我看过很多陌生的风景,遇到过很多陌生的人。也听过很多别人的故事,这个世界可能是太大了,每个人的身上都会有着不同的故事,我的故事不动人,但在说起时总是有些遗憾。遇见、然后离开,当多年后再遇见,突然有种感觉叫难以释怀,难以释怀的是那时陪在自己身边的人,还是那时快乐幸福的自己。时间久了连自己都说不清了,很多事其实就没必要说的太清,太清楚味道就变了。还是自己心里明白就好,不是所有的情绪都需要有人来懂。那些天长地久的梦,去特么的吧。终究还是守不住,守不住的幸福就像是握不住的沙,抓的越紧离开的越快。既然抓不住就不如使点劲,扬了它.....别抬头看迷眼睛,完事抖了抖了手,别留下残迹,膈疼。
这一路走来.....谁不都是错过了很多很多,在没有归宿的路上走的太远了,忘了自己的初衷。就像在某段无人区,那里没有人,没有导航,没有方向,没有装备,啥都没有,有的只是绝望,和在绝望中看到天空唯一一只叫不上名字的鸟飞过。在没有方向的旅途中不知所措,不知所措的也错过了路上的风景。回望那段一起走过的时光,有多少难舍的情节在脑海里重现,又有多少珍贵的画面在季节的变迁中模糊,唉...特么的爱自己吧,爱还在的亲人吧,趁着还能爱的时候。人总是在接近幸福时倍感幸福,而在幸福进行时患得患失,不能因为你无法理解一些东西,就代表那些是错的,你以为时间真的会帮我们解决什么问题么,那都是扯淡。因为时间太特么长了,它只是把原来怎么也想不通的问题,变得不再重要了,这就是解决么,这是遗憾。我们总是喜欢不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法,然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始责怪自己哪里做的不够好,这就是失去的开始。一路走来,原来回头总是看不见些什么,现在走了这么远,当回头的时候,终于能看见一些了,也开心,也心酸,也害怕,也啥的,反正还行....小时候就怕自己无所事事一无是处倍感的迷茫。这特么一路走来酸甜苦辣的,那感觉就像做一次痔疮手术麻药劲儿刚过的酸爽,能怎么样呢,不也就是回头笑笑,无论如何也猜不到这结局。或许这也不是什么结局,前面还有看不到尽头的路,得到一些必然会失去一些,我还有家人,还有几个交心的朋友,还有我自己坚强的意志,突然感觉....什么都没失去,失去的只是自己。一阵清风吹过....当回望,遍懂得,好像也能理解,这一路走来的就特么的是我自己,这一路连滚在爬的....牛B....是风叫醒了我,我特么突然感觉好像魂儿回来了,像幻灯片一样的瞬间回放了一遍我这没有麻药的十年,就在这一刻,就在包子还在消化的时候,就在我去你妹的组长的时候。我就在这里,一路走来的就是我。随着头盔里的音乐,不由控制的右手向下,这是爆表的节奏....清风依旧,我心依然。
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