教你吓跑街头卖花女孩

最爱朱古力

教你吓跑街头卖花女孩 可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历，在这里我们提供不少方法给大家参考，都是智慧的结晶。
1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
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注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。 : j. c5 l2 q8 ~ q' a+ o
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3、(凝眸型)卖花mm：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花mm：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小mm还在原地发愣。

注：此法适用于纯情少男. w f' t* q7 n  c) v
4、(赛跑型)有一天，一个卖花mm拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。 # k6 [" l0 y/ z0 }: t4 g

注：穿高跟鞋时别用这招。
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5、(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。 9 m% a+ ^7 z, f( r
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注：很多mm可以用这招哦。
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6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小mm听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。 $ u: v. k1 v4 w' e

注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

最后一种：(“**”型) + q2 p6 o. g- ]# z; p9 d! |) v" k2 y
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此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小mm听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你

@世纪@

中山NSR3

惠州凡人

最后一种：(“**”型)，哇靠。

liu

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”


呢招应该叫（唐三藏型）至岩

起起

肥牛

高~果然高~

尘世美

要认真参祥下先得...!!哈哈哈.....

WYQcom

我每次遇见卖花女，她准备要走过来卖话时（大概离我两三米远）我就大声骂她 ：“又卖花？不要！”（记得语气要重，要凶！ ）她会用很奇怪的眼神看着你，还会给你让路。

爱车肥仔

感慨!她们不幸的童年..............
助人为乐,为善最乐!